更年期障害
ここのところまたひどい落ち込みよう。
貧血がひどくて、鉄剤気持ち悪くて飲めなくて、注射も頭痛がひどくなっちゃったって言ったら、今度は生理止めるってなって。
更年期障害みたいな副作用があると言われました。
そしたらその薬が高くて高くてビックリ。
新薬らしくて。
一粒1000円とかしてて、そんなにするなら、注射我慢できたかな？とか、そんな薬飲むくらい私生きてる意味あるのかな？
なんて、いらないことばかり考えて、また勝手に悲劇のヒロインみたいになって。
どうしようもないクズのまま、人の親として生きています。
こんな惨めったらしい自分を晒して、プロのブロガーとして生きて生きたいなんて考えています。
頭がおかしいと思われたらどうしようかと思ってビクビクして生きてきたけど、最近は、頭がおかしいと思われても良いやと思えるようになって楽になりました。
大丈夫?具合悪いの?
と聞かれることが増えて、フラフラ歩いていることが増えて、このまま死んじゃうより、こんな自分をさらけ出しちゃおうかと考えています。
やりたいことが思いついた
オンラインサロンでなく、実際のサロンを作ろう。
どうしたら実現できるか考えよう。
市役所に相談したら良いかな。
商工会かな。
公民館でもなくて、図書館でもなくて、
自分たちだけでから勝手に集まって、好きに時間を過ごせる場所を作りたい。
居場所がない人の居場所づくりをしたい。
１日一回勉強
あれもこれもやらなくちゃと思ってパンクするんだから、１日一回勉強。
これだけはやればオッケーボタンを押してあげることにしようかな。
本とかノートとか広げてやりたいところだけど、ここに書くことでオッケーにしようかな。
那須塩原に視力センターがあったんだけど、廃止になってたんだね。知らなかった。古い情報で申し訳なかったです。
お風呂でコンタクトが目に張り付くのは、湿気や水蒸気にコンタクトレンズの水分が吸い取られて、目が乾燥するんですね。
後は、１日1人と友達になりたいな。
親しく話したいな。
よく、何人かでべちゃくちゃ喋ってる人を見ては、うるせーなと思っていたけど、ホントはその中に入ることができないから僻んでるんだよね。
私も、こう言ったら嫌われるかな?とか引かれないかな?とか考えずに、楽しそうにべちゃくちゃ喋ってみたいもんだよ。
今までできなかったのはいいとして、これからできるようにしたいんだよね。本当は。
あと、キレイな字をかけるようにしたいし、マラソンも走りたいんだよね。
やりたいことをやるしかないんだよね。
旦那とか、子供とか、親とかのせいにしてグジグジグダグダしてたって時間の無駄だから、まずは、動くしかないんですよ。
気づいたんなら、やりましょうよ。
またダウンした
月曜日の夜中寒気で目が覚めて、ずっと震えていて、明け方３９度あって、これはやばいよね。
って思って、カロナール飲んで、なんとか子供を送り出し、病院に行こうとするも眠気に勝てず、午後になって、近所の病院で、みてもらえることになった。
先生の前では、熱もなく、寒気もなく、酸素濃度もちゃんとあって、呼吸苦もなく、頭痛と全身痛みがあるだけで、、カロナール飲んで様子をみましょう。子どもの風邪をもらったんでしょう。とのことで終了。
火曜日、旦那さん休みだったから、私は寝て過ごし、今日も１日寝て過ごした。
熱も痛みもひいた。
心が元気じゃない。
目的を持って生きろと言われるのが、苦痛です。
毎日、目の前のタスクこなすことだけでいっぱいいっぱいで、他になにをしろっていうの?って逆ギレみたいな気持ちになっちゃう。
確かに目的を持って毎日生きたほうが張り合いになって良いんでしょうけど。
もう、なんだか、生きていることにウンザリしちゃってるんだよ。
大好きなラーメンを食べに行くことすらままならず、お酒だって飲めないし、もう、なんにも楽しいことなんてないんだもん。
やりたくもない日常業務に追われるだけなんだもん。
そこに楽しみとかやりがいとか見出だせないんだもん。
とにかく面倒くさいんだもん。
こんなお母さんでごめんなさい。
ぱっとしなくても生きるしかない
なんにもわからなくても
なんとなく生きていけるけど
馬鹿にされたくないとほんとに思うなら
頑張るしかないし、
やっぱり
周りの人に迷惑かけない程度には
ちゃんとしてなくちゃいけないなと思う
カウンセリング受けたって
結局
自分が行動するしか道はないんだ
